我發(fā)下重誓以后再也不去醫(yī)院。
媽媽在醫(yī)院婦產科上班，男生嘛，這個地方我也不太方便隨便去，她遂將我放在心理咨詢室。
那是一條很長、很曲折、很幽暗的走廊，一眼望過去，看不到頭。咨詢室就在這條走廊盡頭的一間，那里的心理醫(yī)生阿姨看起來倒很年輕，很和藹。也許是怕我無聊，阿姨帶我去了沙盤室。沙盤室不大，三四平米左右，室內點著莫名的香薰，格外好聞，令人很自然地放松下來。正中間擺放著一個巨大的沙盤，病人可以根據自己的喜好在上面隨意構造自己的世界，而心理醫(yī)生就通過這個判斷病人的心理狀態(tài)。那時我年紀尚小，已經允許便沖向沙盤開始擺弄，不到十分鐘，我就擺出了一個自以為得意的度假村模型，興高采烈地等待接受阿姨的夸獎?？伤哪樕蠀s出現了擔憂的表情：“你的生命之河就要干涸了。”
煙霧繚繞，燈光淡淡，長廊昏黃。
從此之后，我的心中好像埋上了一個定時炸彈。阿姨的那句話總在我心頭繚繞不散。
平時遇到事情，我總會這樣想：這樣做會不會有什么危險？平時看到電視里抑郁癥患者跳樓、服毒自殺的場景，我總會想，會不會自己也有這么一天？平時父母看我的眼神略帶擔憂，我總會想：是不是我就要死了，父母卻不告訴我？
從此之后，我做事總是小心翼翼，想起自己很可能危在旦夕，就有種由衷的悲哀。
我最討厭的，莫過于體檢。
竭盡全力還是逃不過老師的監(jiān)控，我垂頭喪氣地走到抽血的醫(yī)生面前，將衣袖一挽，仿佛自我放棄一般，將手臂重重往桌上一摔，等待著抽血化驗。醫(yī)生抬起頭，厚厚的啤酒瓶底鏡片后面，露出一雙奇怪的眼睛。他拿起了我的手，用針輕輕在指頭上一扎，接了小小一試管的血，熟練地用棉花按住傷口。雖然抽完了血，我還是哭喪著臉，我怕的不是抽血這點微不足道的疼痛，而是化驗可能出現的問題。拿到體檢報告之后，我著實高興了好一陣，上面一沒有寫乙肝，二沒有寫癌癥。我拿著體檢單上躥下跳，慶祝自己又健康地活過了一年?？v然如此，我還是很害怕體檢，生怕哪天拿到報告單一看，是不治之癥。
我常常想，自己死后的場景可能是這樣：靈堂里，掛著我碩大的黑白照片，同學們都來了，捧著黃色白色的花，流著眼淚不說話。我最好的兄弟、最好的朋友，每年清明節(jié)都回來悼念我，將可樂灑在墳前，聲音低沉地訴說著這一年中發(fā)生了什么：自己升學了，畢業(yè)了，乃至結婚了，生子了。地上的人已老，地下的人卻還是孩子。
我越想越多，越想越夸張，想到了各種各樣的死法：不堪生活重負，患上了抑郁癥，服毒，倒在床上郁郁而終；在住宅樓樓頂，一躍而下，死得轟轟烈烈；投河，在污濁的河水中沉淪，直至人事不清，再也醒不過來了……
直到寫下文章的今天，我媽才知道這件事，她驚訝地看著我說：“這些可都是恐死癥的癥狀了！”看完原委，突然又嘻嘻地笑了：“那個阿姨根本不是什么醫(yī)生，只是個實習生，到現在連執(zhí)業(yè)證明恐怕還沒拿到呢。”
“納尼？！”