想想未來_校園隨筆1500字

昨夜，宿舍又一次談起了“未來”這個沉重的話題。“未來”、對大部分人來說都是個又害怕又期盼的詞語，尤其是對我這個即將畢業(yè)的大四老油條來說，對離開校園的庇護、邁入社會感到恐懼，又憧憬著自己能夠在職場中做個獨當一面的社會人。

又到了開學季，必須有不少人像我一樣想著最后擺脫了爸媽的嘮叨，遠走高飛到南京這個城市，慶幸著再也沒有人管的了我了。

18歲的我，能夠獨自決定我能夠過怎樣的生活，雖然是渾渾噩噩過日子，每一天除了翹課就是想著自己的小情人(談戀愛這點我還是比舍友們成功一些的咩哈哈哈哈)，除了學習成績不理想，我過的也算是充實快樂吧。那時，每當像別人提起我的專業(yè)都覺得很驕傲，因為我覺得設計師是個很高尚的職業(yè)。

第一次看設計周，我曾在朋友圈立下豪言壯志：我必須要做個很優(yōu)秀的設計師。

19歲的我，汲取了上學年成績倒數(shù)的教訓，準備發(fā)憤圖強。沒有手繪基礎，又被各科老師逼著用頭腦風暴的方式設計出一個個丑陋的家具，受挫后報了個手繪班，但作為一個三天打魚兩天曬網(wǎng)的重度拖延癥患者，課程也是不了了之。

對家具設計一竅不通后轉念想著做產(chǎn)品設計才更酷，“那么就轉戰(zhàn)電腦軟件吧”，大二下的我這么安慰自己。但是大一上軟件課的時候全都被我翹掉了，自學對我來說更是難上加難，此刻想起那時的放棄，也是無盡的自責。前兩年一向想著時間還早，結果猛然發(fā)現(xiàn)自己比別人落下了太多。

慶幸自己在大三遇到了很多搞笑的老師和課程，各種奇妙的建筑像是打開了新世紀的大門?？赐辍对慈愤@本世紀長書后，竟不自量力的想成為一名建筑設計師，但又沒有了下文。

大三下，我沒有自暴自棄，發(fā)猛力學習績點最后到達了3.7，但總績點也只但是才3.1，sosad。但也總算看到了一些努力后的曙光。

此刻的我，大四。是時候應對繼續(xù)深造還是工作的問題，但是什么都拿不出手的我，又能做些什么?？粗械幕锇閭兌家粋€個為自己安排好了方向，我的內(nèi)心更加迷茫，后悔自己沒有早點懂事。對專業(yè)知識，我掌握的少之又少，連吹牛都吹不出來幾個字;對于我向往的工作，更是知之甚微，稍稍被別人問兩句對這個行業(yè)的了解和辛苦程度，我自己都打起了退堂鼓。大四的我，終究因偷懶缺少的表現(xiàn)技能和讀書少見識短欠缺的想法，而沒有勇氣將設計師作為我的發(fā)展目標。

以前我想著，如果讀了四年家具設計，以后不從事該專業(yè)那多可惜啊，簡直是浪費生命呀。此刻的我為自己想了三條就業(yè)方向，卻一個都不沾設計的邊。我安慰著自己是因為身體虛弱的原因無法去做這行，但我明白，這只是我對自己無知無為無能的無法選取。但是設計師這個職業(yè)在我心目中依舊是高尚的、是有情懷的。

負能量了很久后安慰自己，雖然三年來一事無成，但我有............我好像什么也沒有。

但是，關注二毛的大都是大四狗，還是不能說太多消極的話。未來的美妙就在于它的未知性，萬一以后就嫁了個帥大款呢。

好了，嚴肅點，抱怨了這么久，還是得說一句，你所經(jīng)歷的一切都是最好的安排!我沒有專業(yè)技能，沒有拿得出手的特長，關鍵身上還各種體弱多病，大概一個人最慘也就像我這樣貌了吧。我還沒有放棄，除了用心配合治療(怎樣聽起來怪怪的);還開始學習日語，讓自己多項技能多條路，期望在迷茫中的你們也看開點。青春，不就是用來揮霍的么~像個大人一樣按部就班的過每一天，一輩子都這么拼命，也是很無趣的。

世界上沒有后悔藥，抱怨也不會讓自己變得完美，只會徒增煩惱而已。大四的我們沒有時間做這些無好處的事，煩躁了、迷茫了，就吃頓好的安慰一下自己，生活還是很完美的。放心，前面總會有路。

我也忘了剛開始要投稿時我想說啥，還想裝深沉來著，結果卻說了一堆毫無邏輯的話[捂臉]。

那么就晚安吧。