我的悲，誰能懂

在宿舍里，我獨(dú)自一人默默的流眼淚。走廊上昏黃的燈襯著無盡的淚，我的心，有著說不出的累與傷感．．．．還記得那天中午我在學(xué)校里狂奔著去打飯時(shí)，一連越過好多人，眼看就快到了食堂邊了，我突然一陣抽搐。我的肝臟死一般的疼，我想死，我看到了絕望。那幾秒是多么的難熬，似一天，一年。過了很久，疼稍微好了點(diǎn)，我想分散自己的注意力，于是我便踉踉蹌蹌的走向食堂。平常兩三步便可登上的二樓，此時(shí)，卻變沉了一道不可越過的山嶺，我上不去。我必須上去，我不想讓別人看見我的狼狽，不想讓他們瞧不起我。我艱難地邁過一步，刺骨的疼使我分不開精力去管周圍的事。“碰！”我突然弄倒了一個(gè)女生的飯碗，他是來洗碗的。不好意思，我一手捂著肚子，一手揮舞著，嘴里還不停的的說對不起。那個(gè)女孩見我難受，并沒有跟我計(jì)較什么。但我的心卻一陣抖，那女生看我的眼神，與這短暫的憤怒，隨后又成了憐憫，最后竟成了輕蔑。我的自尊心不容許我受侮辱，但我又不想撇開我的偽裝，我只得忍。為何這世上還是缺乏好心人呢？我的心異常的孤獨(dú)，像一尊千年玄冰。所說還在跳動，我已經(jīng)慢慢地與外界隔絕了。

我慢慢地爬上了樓，吃了飯。我甚至不知道我怎么在劇痛之下上的樓，我只知道，我的心在流血，我的心受傷了。我很孤獨(dú)，我需要知己，雖然平常的我是總是一副笑嘻嘻的樣子。但可能只有我們互相知道，我們的關(guān)系并不融洽。我是一個(gè)感性的人，在開學(xué)前我就立下心，要結(jié)識一個(gè)知己，不論是誰，無論成績外貌，以及他的一切一切，我都可以接受。但自從我到這個(gè)學(xué)校的第一天起，我就沒有在感到溫暖，沒有感到朋友間的溫暖，只有有時(shí)才有女同學(xué)與我聊上幾句。平時(shí)的玩笑，只是一種用來掩護(hù)和結(jié)交朋友用的手段。我希望有人能夠懂我，我希望有人能夠真心的與我談心，我渴求安慰。我對朋友的需要甚至超過了我對食物，興趣，一切，除了親人對我的愛的渴求。

我洗完碗，拖著緩慢的步子，邁進(jìn)了宿舍。一進(jìn)門，老師便問我“去哪兒啦，吃飯的時(shí)間多過了很久了！”我這才猛地驚醒，一直連對老師說對不起，下次我一定注意。我爬上了床，孤獨(dú)的呆著。我并沒有入睡，只是獨(dú)自想著，溫暖，到底哪兒才有？我并沒有去珍惜這段能夠提升下午上課質(zhì)量的午覺，只把這當(dāng)做一段能夠靜一靜的時(shí)間．．．．時(shí)間過得很快，這點(diǎn)午睡時(shí)間很快就過去了。我又爬起來走到了教室，去過這那天下午難熬的時(shí)光．．．．．

又到了吃飯的時(shí)間了，我想像以往一樣沖進(jìn)食堂，去省去排隊(duì)的時(shí)間。但又會想起了那撕心裂肺的疼，我只得放棄，又默默地走向食堂。還沒進(jìn)入學(xué)校的時(shí)光對我來說是充實(shí)的，我會看書，與就是朋友玩耍?？蛇M(jìn)入這座學(xué)校近兩周了，我仍感到了不一般的孤獨(dú)。

晚自習(xí)很快也過了，對也我們這段時(shí)間原十分珍貴的，可現(xiàn)在卻成了不值一提的時(shí)光。我不知道該作甚。夜深了，我在床上抹著眼淚，我很想大聲的吼“我的悲，誰能懂？”但無奈與怕驚到宿友，又只好把嘴邊的話咽了回去．．．．