明白自己真的很難。
不愿意說(shuō)出心中的感激，覺(jué)得那樣很俗。也很狂熱的喜歡一些東西。有時(shí)很想知道，是否叛逆的人都會(huì)莫名的快樂(lè)，莫名的煩惱。
小的時(shí)候我是老師眼中的苗子，什么跳舞啊、唱歌啊、演講啊都有我的分。那時(shí)的自己也超自信，走在路上是常常思考的問(wèn)題是：這個(gè)世界上沒(méi)有我到底行不行。現(xiàn)在想來(lái)，自己都嚇一跳。但沒(méi)有嘲諷，只有淡淡的悲哀：自己變了，開(kāi)始質(zhì)疑自己曾經(jīng)的自信。
有時(shí)，我會(huì)覺(jué)得這就是成長(zhǎng)的代價(jià)、現(xiàn)實(shí)的開(kāi)始，然而心底又很明白，這只是一種掩飾。其實(shí)我并不想這樣把自己越裹越緊，可這是一種不由自主的情感。
喜歡在深夜披一條毯子，蜷在沙發(fā)里，捧一本安妮寶貝的書(shū)，走進(jìn)她頹靡的文字，進(jìn)入她孤寂冰冷的世界。這是一個(gè)享受的時(shí)刻，只因?yàn)橐环N感同身受、心緒被溫暖的感覺(jué)。可每每合上書(shū)，看見(jiàn)鏡子里暈光中的自己，發(fā)現(xiàn)很難從她封閉而紛繁的感情中脫離出來(lái)，又覺(jué)得這是一種自我折磨。于是，我將它們束之高閣?？晌抑?，明晚，一盞小燈下，我依然會(huì)披一條毛毯，蜷在沙發(fā)里，捧一本安妮的書(shū)……
朋友們說(shuō)我喜怒無(wú)常。我不喜歡這個(gè)詞，很不喜歡。我不明白喜怒之間為什么一定要有時(shí)間轉(zhuǎn)換。我只喜歡喜或悲這些單純的感覺(jué)?？鞓?lè)就大笑，傷心就流淚，極其自然的。從喜到悲，從悲到喜，這中間一段讓我畏懼，所以我選擇遠(yuǎn)離它。
低落的時(shí)候，我寧愿自己扮演一個(gè)被人遺忘的角色：沒(méi)有臺(tái)詞，沒(méi)有表情。沒(méi)有一切。這樣，沒(méi)有了天堂就不會(huì)有地獄。我就在這沒(méi)有比較的日子里周而復(fù)始。但我知道，如果真給我穿上這樣一套戲服，讓我走上這樣一個(gè)舞臺(tái)，演繹這樣一個(gè)人生，我決不會(huì)甘心。
在我們這個(gè)年齡段里，和爸媽爭(zhēng)吵大概是極其稀松平常的事兒。可我不會(huì)。我覺(jué)得這是一個(gè)無(wú)聊的過(guò)程，因?yàn)榻Y(jié)果早就象規(guī)律一樣擺在你面前。而且我會(huì)害怕自己會(huì)說(shuō)出一些無(wú)可彌補(bǔ)的話，一時(shí)的沖動(dòng)，誰(shuí)都有。與其爭(zhēng)得面紅耳赤，不如坐下來(lái)，想想明天早餐吃什么。
每次走到家門(mén)口，我就會(huì)不由自主地給自己套上一層保護(hù)膜。我覺(jué)得走進(jìn)去有一種壓力，我需要偽裝得堅(jiān)強(qiáng)。我不明白我為什么需要這種偽裝，雖然這是我最?lèi)?ài)的地方。是因?yàn)槔锩嬗兄N種希望嗎？還是自己太在乎這些希望？不得而知。
喜歡一篇文章的結(jié)尾：回過(guò)頭去看，整片天空都是你的，你可以放開(kāi)翅膀去飛。但我希望你能留一小片給我，讓我看著你飛。
我想我會(huì)的。