小記

抱著孩子，舀十幾桶水，擇菜、做飯、洗衣，周而復(fù)始，這就是生活；六點(diǎn)鐘起床，喝兩碗粥，然后下地干活。迎著抑或是寒風(fēng)，抑或是烈日，年復(fù)一年，這就是生活；凌晨三點(diǎn)，守著深夜的寂靜，獨(dú)自走在沒有燈光的鄉(xiāng)間小路上，等待下一次轉(zhuǎn)班，每周如此，這就是生活；從走鬼到推銷員，從制衣廠的工人，到面朝黃土背朝天的農(nóng)民，掙扎在洶涌的人流里，找不到出口，日復(fù)一日，這就是生活。

我曾以為，生活是梭羅在瓦爾登湖的小木屋，是城市高高的樓宇，是落滿余暉，與家人手挽著手在上面散步的林間小路；我曾以為，生活是學(xué)習(xí)的充實(shí)快樂，是游戲的放松無憂，是無論跌倒多少次，依然能堅(jiān)持到最后望著終點(diǎn)線那一霎的歡欣鼓舞；我曾以為，生活只要舍棄過多的欲求，就能平凡簡(jiǎn)單，活得自由；我曾以為，生活只要愿意努力和付出，就能獲得回報(bào)，美滿幸福。

我曾以為，生活是我的理想國，可以構(gòu)造我的亭臺(tái)樓閣，花香鳥語；可以任我潑墨，涂抹我想要的美麗人生。但在這短短的六天，讓我看到了太多，聽到了太多，也思考了太多太多。我所想象的，我所希冀的，構(gòu)筑在我幼稚的所謂優(yōu)越感上的空中樓閣，其實(shí)那并不是生活。

生活不總是絢麗多彩的油畫，它也會(huì)像單調(diào)乏味的黑白電視，也會(huì)像無休止重復(fù)的流水線生產(chǎn)，也會(huì)讓人迷茫，也會(huì)讓人看不到希望。以前我總以為，青春就像電視劇里男女主角無所畏懼地拋棄所有，就像小說故事里一往無前選擇自由的意氣沖動(dòng)，但其實(shí)，冒險(xiǎn)并不是青春的全部，甚至有些人連嘗試的權(quán)利都沒有。

我想我并沒有資格為哥哥的人生感到可悲。他有一雙可愛的兒女，有勤勞賢淑的妻子，有父母弟妹；他能夠自食其力，能夠用雙肩扛起整個(gè)家庭，他很善良，很淳樸，很坦誠。不忍心讓父母起早貪黑地養(yǎng)活一家五口，于是年少的他早早出去打工，在廣州街頭做過四處“竄逃”的走鬼，做過超市里扯著嗓子吆喝一整天的推銷員，做過工人，也做過農(nóng)民。我想象不了游走在城市邊緣的他，是否曾經(jīng)遭受白眼，是否曾經(jīng)自尊被踐踏；為了照顧家庭回到貧窮的家鄉(xiāng)，又是否曾經(jīng)有過夢(mèng)想無望的難過，日子艱辛的掙扎。我不是他，我無法體會(huì)擔(dān)負(fù)起整個(gè)家庭生計(jì)的重壓，我也無法真正理解他回憶起沒有讀書時(shí)那遺憾悔恨的目光，我不是他，于是我只能唏噓，我什么都做不了。

責(zé)任，家庭，這都是我們生來就無法割舍的一部分。所謂不顧一切的，那從來不是青春，更不是生活。

那什么是生活呢？我跟著爺爺奶奶，第一次下到農(nóng)田，第一次拿起鐮刀，第一次體會(huì)到金燦燦的稻田原野原來并不羅曼蒂克，并不那么的讓人陶醉向往。我感到天很曬，腰很酸，口好渴；我感到勞動(dòng)很光榮，但汗如雨下的我情愿這份光榮另有所屬。我難以想象年近六十的伯伯、大嬸，是如何強(qiáng)忍著風(fēng)濕骨痛一次次地彎腰起身，扛起百斤重的谷子一步步上樓。我突然覺得我是深井里不知世事的青蛙，因?yàn)闊o關(guān)痛癢，因?yàn)槎虦\無知，自以為是地輕視農(nóng)民“沒有技術(shù)含量的體力勞動(dòng)”，狂妄自大地以為自己理想高遠(yuǎn)，不屑他們的一事無成。我曾經(jīng)以為自己很高大，但在與其說是農(nóng)戶，不如說是現(xiàn)實(shí)的生活面前，我終于發(fā)覺自己是多么的微弱渺小，不過是滄海一粟罷了。

但更讓我動(dòng)容的，是這一家人的微笑。無論面對(duì)多少在我看來難以接受的困苦艱難，他們都以樂觀的心態(tài)去積極看待。無論是爺爺對(duì)我們講起賣了120斤花生油的微笑，還是奶奶領(lǐng)著我們參觀果園的微笑，還是姐姐哼著小調(diào)哄寶寶的微笑，都讓我著實(shí)感到家庭的溫暖，生活的溫馨。他們也許不富裕，也許接下來的日子也沒有機(jī)會(huì)走出山林，但他們努力了，努力讓自己快樂，努力讓家人快樂。這就夠了，這就是生活。

需要隱忍堅(jiān)強(qiáng)，需要知足達(dá)觀，需要做出犧牲取舍，需要始終相信人的善良，需要用發(fā)現(xiàn)美的眼光去看待世界，這就是生活，這才是生活。