流年里輕寒

人在長(zhǎng)大，最直接的感受就是孤獨(dú)感被無(wú)限延伸。從一顆豆大的疙瘩到團(tuán)團(tuán)包圍住自已的汪洋大湖，不過(guò)也就幾年的距離。

在我小的時(shí)候尤其害怕因?yàn)椴蝗憾煌瑢W(xué)們排擠出去。因?yàn)椴涣私?，所以插不進(jìn)一句話(huà)。當(dāng)然也害怕被拒絕，當(dāng)我被拒絕一起踏青或聚會(huì)時(shí)，我便情不自禁感到一種搬起石頭砸自已腳的尷尬。在這種尷尬下，自卑，不好意思，還有自尊心組成了一片不大不小的泥潭，我身不由已地陷進(jìn)去，無(wú)法全身而退。

我極其乃至恐懼這種感覺(jué)，在那個(gè)歲數(shù)，那個(gè)時(shí)候。

我會(huì)覺(jué)得自已同社會(huì)脫了節(jié)一樣。哦!還不是社會(huì)，是那個(gè)時(shí)候小學(xué)的小社會(huì)。因?yàn)槲业膫€(gè)體無(wú)法與整體融洽地合二為一。當(dāng)我想?yún)⑴c到談笑風(fēng)生的人群中時(shí)，他們或齊齊地用怪異眼光凝視著我，或鄙夷地直言“你知道什么!”

　 　那個(gè)時(shí)候我悲哀地獨(dú)來(lái)獨(dú)往，影子在一大堆穿梭的人中間，一下子拉得好長(zhǎng)。我不明白，不明白同齡同性的排斥。不過(guò)很快當(dāng)我長(zhǎng)得再大一些的時(shí)候我便清楚了， 因?yàn)樾⌒〉奈姨毖圆恢M。正是那些天真的直言，那些聽(tīng)起來(lái)不舒服卻真實(shí)的“直言”，在我和他們之間架起一道厚厚的透明的屏障。

在我終于明白這一點(diǎn)的時(shí)候，身邊的同學(xué)們已然長(zhǎng)大初成，我也長(zhǎng)大，我們奔跑追逐的身影縮小幻化成過(guò)去的影像。我不得不脫離過(guò)去的念想，回到現(xiàn)實(shí)中來(lái)。卻驚異地發(fā)現(xiàn)學(xué)校中 深得人緣的那些俊男靚女都戴上了一層淺淺的“面具”，雖然粗糙，雖然有時(shí)戴悶了會(huì)解下來(lái)，但那畢竟是面具，我極難看清他們面具下真實(shí)的面孔。比如說(shuō)今天還 同我粘得像橡皮糖一樣的女伴，明天卻和一大幫人興高采烈地說(shuō)著我的壞話(huà)，討論如何合力孤立我的計(jì)策。后天又跑來(lái)和我道歉，說(shuō)她的苦衷，說(shuō)她的身不由…我無(wú) 法分辯他們的話(huà)，我當(dāng)然愿意相信那是真的——她真的有想說(shuō)不能說(shuō)的苦衷。但我卻又極其擔(dān)心，擔(dān)心在我真切的相信后現(xiàn)實(shí)會(huì)不會(huì)狠狠地抽我一個(gè)耳光。

被扇過(guò)的巴掌多了之后，臉就厚了，就長(zhǎng)出了新的臉。

我開(kāi)始合群，合群地為自已制作了一張張精致的面具，需要的時(shí)候掛上去，不需要的時(shí)候摘下來(lái)。我開(kāi)始學(xué)著假笑，開(kāi)始承受別人的奚落，開(kāi)始裝傻，裝作不明真相。

當(dāng)然，笑容從勉強(qiáng)到自然。

不知哪位作家說(shuō)過(guò)：不管多么不擇手段，適合現(xiàn)實(shí)的總歸是最有用的。

我掙扎在孤獨(dú)的泥潭中，想擺脫它。在熱鬧的生日聚會(huì)，在與女生交談攀比的過(guò)程中。但卻越擺脫越新生，越熱鬧繁華的搖滾音樂(lè)，趙羨慕招搖的起哄讓我感到寂寥。因?yàn)闆](méi)有人真正愿意來(lái)懂我。只是愿意就能讓我感到莫名的欣慰。

我的孤獨(dú)像癌細(xì)胞，轉(zhuǎn)化成深夜的寞然。我開(kāi)始羨慕那些想笑就笑，想哭就哭的人。

當(dāng)然，在這其間我也像青春期所有的男女一樣，喜歡過(guò)優(yōu)秀的異性。我們彼此都有好感，不知所起的純美情愫像一種溫暖的告慰。我們互相欣賞，互相關(guān)心，像談戀愛(ài)的男女一樣彼此吃醋著給予對(duì)方溫暖。

那是流年浮光中最溫情的時(shí)間?？上?，這段剛剛開(kāi)始的情緒也被時(shí)間無(wú)情地拋棄了。有什么辦法?我們別無(wú)選擇地只好在在小學(xué)畢業(yè)將 它擱置起來(lái)。他將準(zhǔn)備出國(guó)，而我，只能用以后的日子消散自已因?yàn)榫拺讯鴰?lái)的余溫。只是越消散越濃郁。在幾年后的一天里當(dāng)我再次穿上小學(xué)時(shí)的風(fēng)衣時(shí)，卻驚 覺(jué)已然穿不上了。我莫名地哭起來(lái)，我不知道自已在哭什么，哭自已，還是哭我們，還是哭這樣小的一個(gè)城市我們連畢業(yè)后再見(jiàn)一次的機(jī)會(huì)都沒(méi)有。

或許已經(jīng)見(jiàn)了，只是他不愿再認(rèn)我——因?yàn)槲覀兌即罅?，都變了，都不明白用什么方式再?wèn)好了。

　 　我挑了一個(gè)偏僻的初中，一邊經(jīng)歷青春，一邊懷念和期待。我的初中平靜得如同一片水，當(dāng)然不是對(duì)所有人都平靜。只是對(duì)我。因?yàn)槲也幌氲诙螌⒆砸淹七M(jìn)是是 非非的地方。于是我平淡地看著小學(xué)中不出色的同窗在不出色的初中如魚(yú)得水地出入，風(fēng)花雪月。也許上帝對(duì)每個(gè)人都很公平，小學(xué)的我主動(dòng)經(jīng)歷，現(xiàn)在實(shí)在倒了胃 口，再也提不起什么興趣之言。小學(xué)時(shí)的那位同窗羽翅未豐，然初中卻異?；钴S。所以我鎮(zhèn)靜得可怕地兩耳不聞窗外事一心只讀圣賢書(shū)。我用實(shí)踐證明了“什么時(shí)間 做什么事”的重要性。我那剛萌芽的愛(ài)戀也好﹑我們那勾心斗角的競(jìng)爭(zhēng)也好。

在初中補(bǔ)習(xí)班中意外地碰到一位小學(xué)的摯友。她突然說(shuō)起自己極討 厭那些小學(xué)的同窗，因?yàn)樗麄児怩r亮麗得像顆糖衣炮彈，你不知道她們什么時(shí)候爆裂——人際關(guān)系的復(fù)雜讓她作嘔。我何嘗不是呢?我何嘗不是炸彈?也許現(xiàn)在我明 白：在“戰(zhàn)火紛飛”的年代，不是你被別人打便是你打別人。被動(dòng)的善良懦弱，主動(dòng)的勇敢寂寞。

　 　在初中的低調(diào)讓我擁有了相對(duì)靜謐的安閑。也有很多人會(huì)邀我同去踏青或是參加聚會(huì)，但我多會(huì)拒絕。當(dāng)我坐在冬日午后的搖椅上淺嘗一杯檸檬水﹑看一本安妮寶 貝的書(shū)時(shí)，一種輕柔的愜意便全包圍住我。這也算孤獨(dú)，但卻與我小學(xué)的感觸不同。我沉醉其中，不想被任何事物打擾。累了看一看頭上的天，飄著淡淡淺淺的云 朵。感覺(jué)還是很美好。

是一種沉靜的落寞，有美的元素。如同兩個(gè)人相對(duì)而坐。過(guò)去，如果不說(shuō)話(huà)，彼此都會(huì)覺(jué)得不安和浮躁，但現(xiàn)在即使沒(méi)有客套的言語(yǔ)，只需一只手覆在另一只手的手尖上，兩人相視一笑，空氣中依然能飄浮出寧?kù)o致遠(yuǎn)的味道。

孤單不是單一的情愫，而是會(huì)隨著我們腳步而變的影子。

……

當(dāng)我習(xí)慣并享受一個(gè)人的孤獨(dú)的時(shí)候，我知道我成長(zhǎng)了。

是什么時(shí)候起，過(guò)去的自已漸漸遠(yuǎn)離，安靜地消失在歲月人海，尋不到蹤跡。連背影，都吝惜地如煙般散去。我說(shuō)，想哭就哭，想笑就笑吧，只是別忘了趕路。

不知道以前的自已現(xiàn)在在哪個(gè)角落，是否安身立命，是否依舊變幻著喜樂(lè)憂(yōu)愁。我什么也做不了，只想送上一聲問(wèn)候：“嘿!好久不見(jiàn)，你還好嗎?”