月臺

月臺
再過十七分鐘，那邊電子鐘上的紅色數字將慵懶地跳到發(fā)車時刻。再過十七分鐘，我將隨火車機械的節(jié)奏逃離這承載了我生命最初十七年的地方。
沒有人來送我。
但這無論怎樣解釋，都只因為我咎由自取。如果高中的前兩年里我能感覺到哪怕一點點因怠慢學業(yè)而生的焦灼，我想我不會名落孫山。那樣的話，我想我不會在好友一個個奔向前程之時，依然蜷縮在家中等待未來毫無生趣的消息。
因高考失利而被迫離開故鄉(xiāng)的高中畢業(yè)生，必定在與昨日好友的對比中，會深深地感到羞赧和自責。這一點，現在我才切身處地地領教到。
父母或許本該來送我的，而我卻果斷地說希望他們不要來。這樣我能在走之前切身體會一次，那種置身人海無依無靠的感覺。我不知道這樣的經歷對一個十七年來習慣了依賴的孩子，算不算是一種亡羊補牢。
站在月臺熙熙攘攘的人群里，背著大行李包的我，現在并不恐懼，也并不留戀。然而還是無法掩飾內心偶爾閃過的不安與緊張。只剩下八分鐘了。站牌下一個人的背影極像父親，讓我有一瞬間以為他來了，他還是來送別他的叛逆古怪的兒子了。那個人穿一件露領的黑色皮夾克，正如父親穿慣的那件一樣，是路邊攤常見款，不知為何現在竟讓我覺得很親切，然而下一瞬間在他頭頂飄起煙縷，我重重地失望了。父親早已戒了煙。
他們沒來送我！這不正是我強烈要求過的嗎？我在心里叩問自己，而不安和飄蕩的情緒卻欲蓋彌彰，沒來由地想起多年前的鄉(xiāng)下，我還小，爺爺奶奶還在時，父親拉著我的小手走進用來曬谷的坪里看星星。那天下了雪，但天空在夜色里明凈。視線隨著堆滿白雪的檐角向上看，漫天漫天都是星星。那個季節(jié)的夜如果沒有星星，天空仍會飄雪，落進燈光的照明范圍，毛絨絨的，像羽毛的絲縷。然后又記得哪天黃昏池塘邊飛著一片蜻蜓，懸在我的頭頂，我拍著灰撲撲的胸脯對媽媽保證將來帶她周游世界，帶她大聲唱歌，然后給她一個大大的擁抱，那時大片金黃的油菜肆意地招搖……
然而這一切都戛然而止，像腦細胞的集體背叛將我從記憶拉回現實，從安靜拉回躁動，廣闊拉回擁塞。我完全忘記了試圖不再依賴父母的決心，試圖鉆進回憶來逃脫現實帶來的不安。然而我越是想鉆進回憶，就越是被現實制服，就越是認識到，三分鐘后，我將不得不被隔離在我生命最初的十七年之外了。
此時一列火車從月臺前出發(fā)向站外駛去，我模糊地望著面前這蠕蟲一般的龐然大物，心想我將馬上被另一只鐵皮的蠕蟲吃進肚子里去了。忽然在內心預感到，或者是期盼著，父親或母親能在面前這列火車的最后一節(jié)駛過去后突然出現在月臺對面，然后用布滿血絲的雙眼看著我，就像高考分數公布那天一樣。
我已經切身體會了一次，那種置身人海無依無靠的感覺了，真的！我在心里無聲吶喊著：你們出現吧，好嗎？
那列火車終于駛了過去，然而對面出現的依舊只是熙熙攘攘的人群，陌生的一張張臉。
一分鐘后，我登上了火車，在自己的座位上木然地坐著，沒有言語也沒有動作，只瞪大一雙眼睛想把這方土地拼命地印入眼簾；在心里拼命想著，我居然是這樣無可救藥地毫無察覺地依賴著這個地方，這樣離不開他，她，他們。
火車開動了，手機振動了，父親來信息了。我出神地點開短信，簡簡單單的一行字：“兒子：爸媽相信你，加油！”頓時我淚如泉涌，我沒想到那一刻我哭得那樣暢快。
終于，我在心里懂了，我不是習慣于依賴，只是習慣于被愛；就算以后我能在世界的中心扎下根向上生長，我的影子也會撲向這一片土地的方向。